——“但我能感觉到，他们眼神中流露出的并不是这样的感情……”蔑雨睁大了眼睛，声音哽咽地说道。
“仿佛我根本就不是他们所生——你知道吗，我感觉我唯一存在的目的就是为了几天后的仪式——这也是让我非常失落的原因，那种被命运和现实束缚的无力感在那一刻暴露无疑，就算我挣扎、反抗也无济于事，它就是一堵我永远无法逾越的高墙，冷冰冰地立在那里，遮天蔽日，寒冷刺骨……我不知道你是否明白我的意思；但……随便你，你把这当成是我的抱怨也好、倾诉也罢，我只是想说……我想要属于自己的生活，仅此而已。但他们从来不会听我多说一句，包括我的父母，而这甚至都不是我自己的主观意识，而是在经她提醒后我才幡然醒悟的！”说着，她的眼泪稀里哗啦就流了出来。
她上气不接下气，哭得梨花带雨，两行清泪闪烁着洞外的微光。
她毫不保留地宣泄自己的情感，这是对命运最真切的控诉——但我却只能默默听着，无能为力，连安慰都难以办到。
她的头发依然湿润，上面的水珠滴落到已经烘干的衣服上，仿佛回到了刚出洞口时的样子。
看着她红润的眼眶，我心生怜惜，却又无能为力。微光之下，她的样子有些凄美。
我没想到她的感情会在这一刻爆发出来，虽然我并不像看到她这样，但这不是我造成的么？
我的每一个问题都像是在刺激她，现在她忍耐到了极限，终于受不了了。
——可能，在这种封闭环境下长大的她，比我想象的要敏感得多，她就像是一个气球，任何一点过度的刺激都会让她的情绪爆炸。
如今忍了这么久才爆发出来，已经是很给我面子了，一方面她的感情因环境变得敏锐，另一方面为了生存她又不得不变得坚强、麻痹自己的内心，免受太多的外界刺激。
本来她也的确是这样的，在一次又一次的仪式中逐渐锁死自己真正的内心，但苼晴的到来让一切都改变了；在她们见面后的一段时间，苼晴对蔑雨的改变恐怕她自己都想象不到——她让蔑雨完成了觉醒。
可能仪式会因此受到小小的影响，但总进度却仍然没有变化。
然后，蔑雨遇到了我。
也许我们是出于同一个目的才走到一起，也许我们只是为了各自的目标，只不过凑巧我们的目标都是为了离开这里罢了。
由于我的不断提问，蔑雨逐渐感受到更多的东西——不过我也的确没考虑她的感受。
因为我的内心始终不确定，她究竟是一名加害者，还是一名受害者。
也许她都是，一开始她是加害者，现在她是受害者——但这也不过是我的猜测，看见她这副模样，我觉得我反而成了加害者。
是不是我走到哪，不幸就跟到哪？
反正幸运的事从来都没有我的份，这种难以言说的感觉……我已经习惯了。
只是现在这种不幸变得更加过分，它不仅让我变得扭曲，也让我身边的人变得扭曲。
哪怕这里只有蔑雨一个人，哪怕我已经足够克制，哪怕我只是按照必须的事情去完成起码的目标，将未知的可能性降到最低，但这种不幸却依然一直蔓延在我的周围。
不想伤害任何人的我，却在不知不觉间伤害了很多人。而这根本就不是我能控制的，我只能无力地看着这一切的发生，然后当他们找到我头上，无能为力的我也只能说一声道歉。
因为这件事，我时常怀疑自己存在的目的。
或许我不该给自己的内心加戏，但这些又如同雪崩一般无法停止，仿佛我身上有一种名为绝望的光环，让所有人都敬而远之。
但就算我离他们再远，事情仍然不会有任何好转。
唯一值得高兴的就是，我终于不用觉得这是我的责任了。
望着失落的蔑雨，我内心的失落却比她更胜一筹，本来不是这样的，都不是这样的……我无法安慰自己说这一切都与自己无关，毕竟这更像是我为自己无力寻找的借口。
从这一点上说，我和她并没有本质上的区别，都是被困在这里，孤苦伶仃又无依无靠的人；甚至现在我们的关系还有点不和。
不知道为什么，但一切就这么发生了。
生活就是这么不可理喻，哪怕与世隔绝的雨镇，这一点也仍然不会改变。
如果改变不了环境，那就只能改变自己，可是现在无论是我，还是她，都无法做出这样的改变。
这已经不是环境问题还是现实问题了，仿佛，我们的存在本身就是问题。
该死，为什么要让我到这里来……我又一次深刻认识到为什么GSRI的工资会这么高——还好经过社会的磨练，加上自身性格原因，我的抗压能力还算不错，才勉强能忍受这一切。
而我一个成年人也只能勉强如此，那蔑雨又靠什么来承受同样的、甚至比我更大的压力？
这才是问题所在，从一开始，我就不应该刺激她。关于这一点，她先前已经有多次这样的表现，比如拒绝回答雨镇内的问题，和仪式相关的问题。
但我仍认为她只是不想告诉我，还一次又一次地试探她，勾起她那些不快的回忆——如果她愿意说出来，也许她就不会为了离开这里而和我在一起了——虽然，她一开始就不是这么想的。
我不知道这是不是她的气话，就表现来看她已经很配合我的行动了，我也的确从她身上得到很多线索。
但因为我的契而不舍，这一切似乎都变得没有意义。
明明，她是一个重要的人，但我似乎对她的态度也仅仅是如此而已，我没有给她更多的东西，甚至连面都不露，一直以一副冰冷的装甲面对着她。
虽然这样的确很安全，而且我也有这样的必要，但我这种飘忽不定的态度，一定让她心里很膈应吧。
就是这样的我，还一而再再而三地伤害她，这种无形的伤害我自己在当时根本就察觉不到，等到反应过来，显然已是为时已晚。
可能我是当她和外面的人一样了，毕竟在现实世界，人们表现得甚至比我还要冰冷。
但蔑雨显然不一样，她没有经历过现实世界的社会，无论思维还是见识都不会像那些人一样，这也是我觉得她像一张白纸的原因，虽然，当时我并没有向那方面想。
我对待她，好像有些太过脸谱化了。
在刚接触到她的时候，我甚至想过，如果她对自己有威胁，我甚至不会对她手下留情，但现在——如果她真的这样，恐怕我也下不去手。
在面对这样一个角色，我究竟应该保持怎样的情感和状态，才能找到自己和她之间的平衡点。
哪怕现在我都不能确定，她究竟是盟友还是敌人，就像她究竟是加害者还是受害者一样。
也许抛去这些标签和她的经历，她就算一个单纯的小姑娘，但对待她的时候，这些因素又是不得不考虑的东西。
哪怕到现在为止，我对她的态度都是模棱两可。
——或许我该安慰她，还是怎样？
逗她笑？还是一本正经地谈事情？
但无论怎么做，似乎都不太合适。
于是我只能选择一个最稳妥也是最无奈的办法，站在原地，沉默不语。
唯一能让这一切过去的，也只剩时间了。
她一动不动地坐在地上，脑袋没入膝盖，无比地委屈。
她身上承载了太多不该承载的东西，而我，依然无能为力，可能我唯一能做的，就是带她离开。
但这话我无论如何也说不出口，而她也不会相信。
——是我，打破了她存在心底那脆弱而柔软的希望，是我，亲手将她逼上悬崖。
我很后悔，我不该对她说出这个太过残酷的事实，但我又不想承担太多的心理负担，于是我选择了坦白。
这看似鸡蛋碰上了石头，实则是石头狠狠地砸向了鸡蛋。
换来是她内心的翻云覆雨。
也许我是没错，但我却完全没考虑她的想法和当下所处的环境，这让我说出这番话的时候就和一个白痴一样。
哪怕是不确定的，是危险而渺茫的结果，我也不应该把它说出来。
这对蔑雨的打击太大了，也难怪她会因此发火。
她甚至连发火都不太会，足以见得她的内心怀揣着怎样的善良。
然而我不懂，我还是选择按自己的方式去解决问题。
但——就算我不跟她说这些，到时候——以最坏的结果，我们真的没有逃出去，但是在那之前的时间，她都不会承担这些本来就无中生有的痛苦；如果我不说，不久什么事也没有么？
或者哪怕撒谎也行，哪怕善意的谎言也是谎言，哪怕……
但我最后还是说了出来。
我以为我是在向她展露自己的诚实，或者说是……正直？
但没什么比这更糟糕的处理方法了，就因为我把她当作是现实社会中的人，以为只要不欺骗她，她就能更加信任我；以为只要说了实话，她就会感到踏实。
但我错了，也许她并不反感欺骗，也许她能忍受欺骗，但她不能忍受的，是我这种行为掐灭了她希望的火焰。
本来有个念头的，这下可好，啥都没了。
这不是道歉能解决的问题，解释也不行。
我只能沉默；原本，我不会因为自己做出的决定感到后悔，就是因为后果无法改变，但今天我发现这也是个错误，虽然结果仍无法改变，但我还是后悔了。
我已经无法再好好调整自己的心理状态，这么下去，可能真的就走不出去了。
除非我真的带她离开这里，否则她肯定不会原谅我。当然，我也没有奢求她能原谅我，毕竟这是我造成的，只是目前我甚至想不到该如何解决这个不算主要问题的问题。
一切都陷入了混沌和扭曲，真想让这些烦人的东西重新来过，或者……干脆不要重来了，就这么结束也挺好的。
面前的蔑雨，仿佛成了另一个我——我们连经历都是如此相似，我指的是心理上的经历。
她已经确定了自己接下来的命运，这预示着她已经放弃了挣扎，虽然她没有说过，但我还是能想象，她为了从这里出去经历了多少困难，最终却还是被困在这里。
虽然，有限的自由才是自由，但她现在根本就是被剪断了翅膀的候鸟，想要飞却怎么也飞不高。
如果这是雨镇的传统，那么雨镇的其他人应该早已习惯这种生活，如果不是遇到了苼晴，她恐怕还是会走向这条道路。
但一切都变了，也许我来得还不算太晚。
可这是真的么？我只感觉给她徒增伤害。即使我全副武装，仍感觉到一股无力感，这感觉很讨厌，因为它会让人轻易放弃，特别是在这种关键时刻。
我不能让这一切重蹈覆辙，不仅是为了她，也是为了我。
我能体会到她那复杂而又真切的情感，积怨已久的爆发——我和她仿佛有了一种天涯沦落人的感觉，虽然现在并不是感慨的时候。
我们停留在在光影斑驳、细雨漫漫的洞口，谁也没有移动一步。
或许我就不该遇到她，也许我当个独行侠才比较合适——无论是在现实世界，还是在GSRI，还是在雨镇。
我不需要什么搭档、队友，因为我老是给他们添麻烦，也因为我怕他们给我添麻烦。
当时，雪院说墨缘是我的搭档的时候，我内心都存在着一丝抗拒。
但因为对墨缘的关心，我就没有拒绝——就算拒绝，因为小寒的关系，雪院也不会同意的，这是命令，不受我控制。
回想起诡楼事件，没有给墨缘添麻烦，我还真是挺感激的，不然指不定又要惹出多少幺蛾子。
就比如现在。哪怕我一再对自己强调，这不是我的主观原因。
但这样想又有什么用？我的内心不会因此降低哪怕一丁点愧疚。
我干的就是我干的，这无可推卸。
（未完待续）